Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком - Ященко Анна - Страница 9

Увеличиваем степень нашего расстройства, важность или сложность дела, ущерб, который нам причинили.

Простое дело, решаемое часто за 15 минут, люди сами превращают в катастрофу, драму.

Почему у нас бывает «осадочек» с каким-нибудь человеком?

Раньше мне казалось, что это, когда другой человек ведет себя плохо.

Но нет. Основной объем «осадочка» – от НАШИХ же косяков, которые от нашей незрелости.

Когда мы:

– вели себя слишком самоуверенно, эгоцентрично, самовлюбленно

– липко, неуверенно, лебезили, подстраивались, зависели

– не заметили желаний и мыслей другого человека, говорили «о себе», выдавали свои интересы за его

– закидывали другого чем-то, что интересно нам самим, статьями, видео или бесплатными, да и платными курсами

– лезли с советами без запроса, лезли не в свое дело, поучали, судили, самоутверждались, обесценивали

– были категоричны, резко высказывали свою точку зрения на его поступки и его жизнь, показывали себя мерилом для него

– были чересчур наивны

– хвастались

– ныли

– осуждали и обсуждали других людей, сплетничали

– вели себя некрасиво

– были неблагодарны и грубы

– выпрашивали что-то, что нам не дают

– насмехались, ехидничали, заходили сверху

– ругались, высказывали претензию

– слились с человеком и ожидали, что он будет себя вести так, как хотелось бы нам

– обижались

– были въедливыми, занудными

– как-то еще неадекватно себя вели.

НАШЕ некрасивое и неадекватное, незрелое и слабое поведение с перекосами – причина того, что у нас появляются «осадочки».

Причем пытаемся себя словами убедить, что все хорошо, все нормально, ничего не испортилось, не страшно, можно общаться.

А внутри сидит диссонанс между совершенным действием и тем, как мы пытаемся его «причесать», представить себе, что все нормально.

Меньше косячить, больше ровных красивых самоуважительных и уважительных действий, и меньше будет оттока энергии на «осадочки», меньше будет царапать при воспоминаниях о ком-то.

Но и эти воспоминания можно выкидывать, если ничего уже не поделать. Об этом будет дальше во «Флэшбеках стыда».

У меня давно нет такого чувства, как разочарование.

Чтобы в чем-то разочароваться, нужно сначала «очароваться», т. е. иметь какие-то ОЖИДАНИЯ того, как это хорошо для меня, как это нужно мне, МНЕ МНЕ МНЕ, не видя, как это на самом деле, или не отдавая себе отчет, что это все может измениться в любой момент.

Разочароваться в человеке = видеть в нем что-то свое.

Разочароваться в событиях = ожидать в них что-то, нужное тебе.

Когда пара расстается, и есть совместные дети, то подводных камней очень много. В частности, когда женщина страдает, обижается, проклинает, ссорится, высказывает претензии, называет бывшего мужа пошлыми или уничижительными словами – «папашка», «никакой», «слабак» и так далее…

То один из результатов этого – ребенку задается деструктивная модель проживания жизни, внутренних настроек, взаимодействия с людьми, собой и жизнью.

Мама учит детей своим поведением:

– Без чужого внимания и любви – не жизнь, это невыносимо.

– Внимание, любовь, совместное проживание можно и нужно выпрашивать, особенно в пьяном виде.

– Другой человек должен тебе подчиняться и быть таким, как тебе надо, иначе надо саморазушаться и сливать свою жизнь.

– Надо страдать, если тебя не полюбили. Хотя бы годик-другой то точно надо пострадать. Чем больше ты мучаешься и не живешь – тем сильнее твоя месть другому. Месть – важное и правильное дело, он должен прочувствовать, какое черное дело совершил, когда бросил тебя.

– Один человек может испортить всю жизнь другому, это нормально. Выговаривать «он мне всю жизнь сломал» – правильно, это надо делать регулярно, можно всем подряд.

– Жаловаться и ругать своего бывшего другим, какой он плохой человек очень помогает чувствовать себя лучше.

– Появился ли кто-то новый в отношениях у человека, который тебя не захотел и оставил, – это твое дело.

– Ты имеешь полное право выговаривать другому, что ты думаешь о внешности и качествах его новой любимой (любимого), уничижительно оценивать их – правильно и нормально.

– Работу можно забросить. Не важно, что кредиты и не на что есть, что у ребенка нет компьютера или новой обуви. Страдания – это уважительная причина в жизни.

– Твое «хочу-хочу» очень важное, и обязательно должно исполняться. Если нет – надо долго мучиться, ожидать. Лет 5 жизни потратить на злость и обиду – нормально. Можно и больше.

– Не важно, как ты себя вел в отношениях, как они развивались, что из себя представляли. Если тебя разлюбили, то это всегда нож в спину и тебя предали.

Это я так, навскидку быстро накидала.

Это – то, что впитывают дети.

И все это вместо того, чтобы жить интересно, весело и приятно. С интересной работой, здоровыми привычками, друзьями, увлечениями, красивой внешностью, обаятельными манерами, спортом, путешествиями и достатком.

Разрушительных аспектов очень много. И это только с одной стороны.

Это то, с чем вырастает ребенок дальше.

С сильным эгоцентризмом и инфантилизмом. С высокой концентрацией на себе, своих чувствах и страданиях. С высокой важностью своего «хочу» насчет других людей. С привычкой запивать расстройства алкоголем.

С нехваткой любви, потому что родители были сфокусированы на себе, не интересовались, что у него на душе, чем живет, что интересно, чего хочет.

Часто с перекосом в созависимость. Будет выбирать себе соответствующих партнеров и спасать их от какой-нибудь зависимости. Будет пытаться изменить своей любовью другого и часто равнодушного другого. Будет пытаться заткнуть черную дыру внутри, с которой привык жить с детства.

Потому что его так научили. Так жила мама. Да и папа тоже жил как попало, а еще не сильно то горел при такой маме встречаться со своими детьми.

Можно очнуться от такого проживания расставания, если вы узнали себя в поведении взрослых.

И как раз для этого нужна теория, чтобы промыть себе мозги и понять некоторые вещи – почему вы так себя чувствуете и так ведете себя.

При общении (живом или виртуальном) все, что для нас имеет значение – Я, я, я.

Подняться над другим, показать себя выше, побыстрее рассказать о своем опыте, рассказать свое мнение про ситуацию (по умолчанию самое верное) – вот все, в чем суть большинства разговоров.

Обязательно отстоять свою точку зрения как единственно возможную и правильную. Пусть даже через ссору и конфликт, с помощью агрессии. Потому что нет ничего важнее, чтобы последнее слово осталось за тобой, чтобы другой признал именно твою точку зрения, начал мыслить больше, как ты.

Вытащить из человека нужное к себе отношение – выбить силой уважение, любовь, заботу, выпросить внимание, поддержку.

Забить его своими «А вот у меня», «А я умнее», «А я в этом опытнее, слушай сюда, расскажу», «Я же говорил!», «Мое важнее», «Мое круче», «У меня все интереснее».

Частая ситуация – когда жена была долгое время в финансовой и эмоциональной зависимости от мужа (декрет, что-то еще) и потом начинает «оперяться», ее начинают признавать на работе или в любимом деле, начинает получать за это деньги.

И вместо того, чтобы спокойно радоваться всему этому и развиваться на свое благо и благо семьи, она начинает ежедневно рассказывать ему о своих успехах, много хвастаться, выпячивать все достижения, обесценивать его заслуги, ругаться на него, когда он ей мешает, показывать, что ее дело – по-настоящему важное, а у других ерунда.

Как ей кажется, она изредка ему упоминает о том, что он ее раньше не ценил, ни во что не ставил, не верил в нее. А вот она на что способна, огого! (ну чтобы понял, услышал). Хотя на самом деле она повторяет это постоянно, слишком часто, и муж уже звереет через какое-то время.