Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком - Ященко Анна - Страница 10

И все эти «а вот я, вот я» имеют только одну цель – отыграться и встать хоть немного повыше над ним не только в своей голове, но и хоть каких-то фактах. Она ждет от него нужной ей реакции признания. А он из сопротивления и в ответ на эту ее слабость и незрелость – молчит или снова обесценивает и ругает.

Тут стоит понять все эти механизмы и всю ситуацию и как бы отойти немного в сторонку от заезженной колеи.

Постараться унять себя.

Не превозноситься, видеть своего мужа, его интересы, его жизнь и желания, опираться эмоционально на себя, не сливать ему все свое хвастовство и все восторги, быть скромнее и тише (сказать себе в прямом смысле «ШШШШ»).

Делать почаще все молча ДЛЯ СЕБЯ, развития своих сфер жизни, своих опор и для своего самоуважения, своего удовольствия. А одобрение и признание можно получать от своей целевой аудитории, от друзей и сообществ со схожими интересами.

И тогда это не будет раскачивать лодку отношений еще сильнее.

Потому что вот такое детское поведение «Смотри, как я тебя уделала» – это пляски на костях брака, это разрушение, это путь в развод.

Можно каждый разговор, который вам хочется начать, который предстоит провести, сначала проигрывать в голове, проводить мысленную РЕПЕТИЦИЮ – «на ход вперед».

Что я сейчас ему скажу, чем я руководствуюсь? Какой запрос в моих словах к человеку? Хочу ли я что-то выпросить? Ною ли я? Хвастаюсь ли? Хочу ли я зайти сверху, дать совет, раскритиковать? Хочу ли что-то из него выбить?

Что он мне скорее всего ответит? Какой будет его первая эмоциональная фраза в ответ? Будет ли за ней раздражение и агрессия или наоборот?

И по своему опыту могу сказать, что от такой практики минимум 50 % вредных обоим, неприятных разговоров, разрушающих отношения и ослабляющих, не будут начаты.

Встречаешь ты человека, начинаешь с ним разговор…

И давай на него вываливать все, что тебе есть вывалить:

– свои сомнения, размышления, проговаривания, переживания, свои вопросы и претензии к себе и к другим людям

– свои обиды, недовольства, недодали, раздражение и досаду, нытье, проблемы, нерешаемые дела, где с тобой поступают не так, как тебе хотелось бы

– хвастовство и самопрезентацию, самолюбование.

Вопрос – а нужен ли тебе был человек вообще?

Ты его вообще заметила?

А что о нем успела интересного и хорошего узнать? Как у него дела?

Было ли тебе интересно, что у него? Или свое (хорошо тебе известное и повторяемое не первый раз) сильно важнее?

Или все, как в тумане, сплошное «Я я я я я», больше ничего не помню?

Вроде и сама с собой могла бы точно так же, монологом, никакой разницы.

У себя тоже отслеживаю, где такие разговоры.

От таких «сама с собой» самые большие «осадочки» (у вас же, в первую очередь).

Можно задать себе после разговора вопрос:

«Ну что, я опять сама с собой поговорила? Или все-таки конкретно с этим вот уникальным и интересным человеком?»

Как и в чем меняется жизнь, когда мы меняем свои плохие, вредные схемы мышления и поведения на более эффективные и полезные?

Чем больше мы внутренне меняемся, тем сильнее меняется мир вокруг нас, наша жизнь меняется как бы «сама».

Почему это происходит:

1) Происходящие ситуации теперь прорабатываются тобой гораздо проще и БЫСТРЕЕ.

Ты не тратишь на них много энергии.

Многие выкидываешь из головы моментально, на полном автомате. Где автомат – там почти нет трат энергии.

Если даже случился какой-то конфликт, ты можешь быстро для себя его осознать, кто, что как и почему, в чем тут твоя ответственность, сделать какие-то правильные шаги или выкинуть из головы, быстро переключиться, понять урок для себя и все.

Исчезает «подвисалово» в ситуациях на дни или даже месяцы и годы.

2) Мы сами становимся сильнее, уважаем и любим себя. И из-за этого просто ПЕРЕСТАЕМ ПОПАДАТЬ в ситуации, где с нами плохо обращаются.

Человек с самоуважением не попадает в ситуации, где его уважение к себе будет под угрозой.

Мы начинаем интуитивно избегать таких ситуаций, именно благодаря наличию силы и самоуважения, независимости, самодостаточности. Мы легко пожимаем плечами и выходим из таких ситуаций.

Становятся не интересны все эти игры эгоцентриков и инфантилов по самоутверждению и хождению по головам, спасению в треугольнике Карпмана и все такое.

Когда уменьшается твой эгоцентризм и инфантилизм, ты перестаешь привлекать к себе таких же.

Перестаешь спасать слабых, ноющих или алкоголиков.

Потому что где один эгоцентрик, ищи там же и другого.

Если ты опознал у себя сильный эгоцентризм и инфантилизм – он точно есть и у твоего спутника, отсюда все ваши проблемы. Только меняйся сам, не меняй никого, кроме себя.

Нормальному зрелому человеку, идущему в развитие, не интересны те, кто на пустом месте придумывают себе саморазрушение и потакают разным глупостям и жалости к себе.

3) ОКРУЖЕНИЕ становится более СИЛЬНЫМ, а слабые, «вампиры» уходят.

А это совсем иная жизнь.

Сила, умноженная на силу, дает многократное увеличение всего – возможностей, энергии.

Представьте, если раньше вы встречались с друзьями и те ныли, что все плохо, опять в стране и на работе все не так, вы поддерживали их, тратили свое время и себя на это, оставались после разговора растревоженным, как будто вот-вот что-то грянет плохое и в вашей жизни, надо к чему-то подготовиться, сгруппироваться. Может, пытались помочь другу или обдумывали это все и дальше. А друг и не планировал ничего менять ввиду своей незрелости, ему было достаточно поныть.

Теперь слабые стали не интересны вам и отпали. А вы стали интересны сильным, и они появились.

Окружение стало более сильным, вы много раз за день переключаетесь между разными людьми.

Один вам предлагает помощь и партнерство в новом проекте, другой посмеялся вместе над своими проблемами и назвал десяток вариантов выхода, третий рассказал, как встает в 6 утра, обливается и бегает уже полгода по утрам, четвертый поделился, как много учился и вышел на удвоение дохода за последние три месяца и так далее.

Друзья и знакомые делятся с вами от избытка своими ресурсами, своей энергией, задают вам более высокую планку, показывая, что это возможно.

Это возможно – смеяться, когда у тебя проблемы. Возможно обсуждать выход, а не мусолить свое нахождение в проблемах.

Естественно, и у вас энергия кипит, вы тоже придумываете какие-то схемы и идеи, делитесь с ними.

2. Как незрелость личности проявляется в жизни

Глава 2. Недодали

Внутри у незрелого человека сидит всегда работающий генератор недовольств.

Все рассматривается с точки зрения – А как это мне? А сколько мне дали? А дали ли мне все-все, что я хотел?

Естественно, твои ожидания идеального расклада и нужного, «правильного» отношения к тебе часто не бьются с реальностью.

И постоянно возникает реакция «Маловато будет!».

Дали не то, не так, мало, не с тем чувством, не все-все, а только часть. Недодали!

Муж мало поддерживает! Работа дурацкая! Начальник задолбал! Погода не та! Жизнь дерьмо!

Должны были дать! Обязаны! По умолчанию мне все должны. Именно все-все, что хочу я.

Не «Все случилось, как случилось», не «Так бывает», не «Спасибо, что много всего есть, все хорошо», не «Нормально, что так произошло».

А именно есть ощущение, что люди должны плюнуть на свои интересы и выгоды и вести себя именно так, как надо. Любить должны, даже, если ты слабый или неприятный им человек. И все события должны подстраиваться под тебя.

И обязательно еще надо всем рассказать, где и как тебе недодали. Недовольные люди – тяжелые люди. Об этом мы еще дальше подробно поговорим.