Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком - Ященко Анна - Страница 8

Так что, твоя помощь кому-то – просто точно такая же штука, которую ты тоже хочешь и можешь делать.

Для меня помощь другим – про смирение и адекватность. А не про формирование СВОЕЙ кармы. Да, если она бонусом будет в порядке – отлично, конечно, порадуюсь.

Если одна из ваших жалоб – что ваш бывший или текущий муж (жена) очень эгоцентричен (а) – ищите СВОЙ эгоцентризм и инфантилизм.

Зрелым и сильным людям не интересно играть во все эти игры, в которые играют эгоцентрики – во все эти скандалы на пустом месте, самоутверждения, зависимости, созависимости, перетягивания одеяла на себя, выбивания из другого того, что ты хочешь, и так далее.

Они просто не притягиваются и не притягивают подобных, им это тупо скучно, не о чем.

Поэтому вам просто нужно понять. Вы построили отношения с таким человеком, потому что сами обладаете такими же качествами.

Ваш эгоцентризм и инфантилизм, возможно, имеет несколько другие проявления, чем в поступках вашего бывшего мужа, поэтому вам сложно ассоциировать себя с этими качествами.

Скорее всего, вы кажетесь себе объективно правой, самой умной, сильной и хорошей, тянущей на себе все дела, а он козлом и слабаком.

Но нет, это все оно и есть. Незрелость проявилась у вас в том, что вы зацепились за кого-то и потом всю дорогу пытались причесать другого человека под свои нужды, по пути все время самоутверждались.

Пытались «доделать» человека, превратить его в «правильного» – по вашей точке зрения. Не видели его самого, какой он есть, и чего хочет. И после развода продолжаете делать то же самое.

Не видите свою ответственность и свой незрелый вклад в перекос отношений. Иначе давно бы уже все отпустили.

Эгоцентрики и инфантилы всегда живут в мире, параллельном реальному, и в центре всего – они сами, все крутится вокруг них, все происходит для них, ради них, назло им. Не видят других. Не видят, с кем строят отношения.

Видят только себя в этом всем. «А что мне?». Другие – объекты для удовлетворения каких-то «хочу», потребностей. Поэтому всегда реальное или постепенно изменившееся от такого поведения отношение другого человека становится «внезапным» шоком и болью. Хотя чаще всего давно уже колокола били, но это все игнорировалось, не замечалось.

Как обычно эгоцентрики выбирают себе партнера?

По принципу «Да, я бы хотела себя (САМУ себя) подарить такому», «Этот меня достоин», «С ним бы я хотела замутить, интересный экземпляр», «Кажется, я ему нравлюсь, он будет меня любить, это приятно, снизойду до него», «Он офигенный, хочу себе такого!» и так далее. То есть это чаще всего даже не любовь, а желание заиметь кого-то в свое распоряжение, что-то, что у него есть из качеств.

Например, часто женщины выбирают спонтанного, пофигистичного, при этом часто инфантильного или эгоцентричного мужчину, потому что качества яркости, спонтанности кажутся очень привлекательными.

А через несколько месяцев пытаются изо всех сил его переделать в зрелого, внимательного и ответственного.

Или выбирают довольно равнодушного к ним, но пытаются его добиться и сделать влюбленным.

Или влюбляется в первую очередь в какие-то атрибуты его жизни – экстремальный спорт, путешествия, деньги (которые соответствуют ей, тоже особенной). А потом женщина выговаривает, что он слишком много денег и времени тратит на этот экстремальный спорт, а не на нее, либо что не хочет щедро делиться деньгами.

Или выбирают за талант (музыка, фотография, дизайн, что-то еще), потому что это соответствует ей особенной, и это увлекательно, интересно, хочется себе такого. А потом «оказывается», что к этому таланту прилагается самолюбование, большое количество друзей женского пола, работа или сидение в соцсетях по ночам, алкоголь и невротизм.

Точно так же и мужчины выбирают себе женщин. «Хочу себе красавицу», «Хочу умницу», «Эту нужно спасти, она без меня пропадет». Это все о себе.

Не надо никого спасать, им и так вполне хорошо живется, СВОЕЙ жизнью. Не надо насаждать другому свою жизнь и свое видение.

Влюбляются не в реального другого человека, а в что-то свое придуманное, как хотелось бы. Все – о себе. Я влюбился в того, кого Я хотел бы видеть рядом, кто достоин меня.

Берите на себя ответственность за свою собственную незрелость и за то, что когда-то вы выбрали такого человека. А также за то, что не видели реальности, а жили в своих придуманных мирах. Не о чем тут переживать, мучиться, потому что это в прошлом. И если поработаете над собой, то в будущем все может быть иначе. Не поработаете – все повторится.

Сейчас я сразу считываю этот эффект в людях – «пружину внутри».

Выражается он прежде всего в том, что человек НАПРЯЖЕН, а не расслаблен.

Внутри большинства ситуаций такой человек обычно испытывает какой-то негатив, недовольства или скуку, что все как-то не так, как Ему хотелось бы – собеседники скучные, или не на его волне, или ему приходится долго ждать, или его не слушают или не слышат, или погода не та, или он не выспался и как-то все не так.

Все меряется по – «Как оно МНЕ?» Додали или недодали?

Сильная опора на все, как оно должно быть, чтобы мне зашло. И высоченная концентрация на своих чувствах по этому поводу.

И в большинстве ситуаций он мается или напряжен, на лице у таких людей часто маска вежливости, а внутри бывает чуть ли не буря: «АААА куда я попал! Да вы офигели! Да что за ерунда! Как посмело все быть не таким!». Или в целом скука, апатия.

Нет приятия всего таким, какое оно есть само по себе, нет любования миром, людьми безотносительно себя. Нет расслабленности. Есть сильная хватка контроля. Сильно работает «Я мерило», «Все должно быть, как нужно мне».

Суть пружины в том, что вроде все выглядит обыкновенно, ну живет человек и живет, как все. Но, мало того, что он внутри почти перманентно напряжен, еще и время от времени пружина распрямляется, в виде каких-то агрессивных выпадов, недовольств, претензий, обид, раздражения в сторону людей, мира.

У выраженных Спасателей обычно всегда есть подобная пружина внутри.

Незрелые люди носятся и с важным, и с не важным. Из мухи раздувают слона. Даже с неважным носятся чаще, и не остается ни сил, ни времени на что-то стоящее, на правильные изменения жизни.

Сегодня людей учат быть особенно внимательными к своим чувствам и эмоциям. Но в результате часто происходит перекос – незрелые люди начинают носиться с обычными жизненными обстоятельствами, превращать их в кризис, проблему, трагедию, травму, «горевать», ожидать поддержки, и так далее.

У слабого вся жизнь – сплошной кризис и проблема. Он постоянно нуждается, чтобы с ним тоже кто-то поносился со всем этим.

У сильного жизнь – череда интересных событий, приятных встреч, возможностей и шансов для развития. Задач и помощи другим людям.

Незрелые носятся со своим настроением.

Носятся с «недодали», что-то пошло сегодня не так, как хотел.

С тем, что кто-то тебе написал из прошлого или ты о чем-то вспомнил.

Носятся с тем, что кто-то тебе сказал или просто кто-то что-то сказал о чем-то при тебе – «Как посмел?!».

Носятся со своими целями. Со своей грандиозностью, эйфорией.

Со своей особенностью. Придумывают у себя какие-то сложные диагнозы. Хотя у всех то же самое, и многое решаются просто зрелой позицией.

Носятся со сложностью дел. С своими нежеланиями их делать или что-то испытывать. С невозможностью жить другой жизнью прямо сейчас.

Носятся со своими расстройствами, негативными эмоциями и с мыслями, обесценивающими свою же работу. Типа «Да все равно ничего не получится!». Хотя эти мысли надо просто прогонять, по-зрелому, разумно. Позволяют своим мыслям течь в эту сторону.

Носясь с чем-то, мы его увеличиваем, раздуваем. Оно становится непомерно, неадекватно большим.