Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Мортон Кэти - Страница 4

Маленькие шаги

Следующий шаг – определить, в каких именно отношениях или ситуациях эта реакция проявляется в наименьшей степени. Знаю, может показаться странным начинать с самого слабого триггера, но начинать работу проще с малого, постепенно продвигаясь к более сложному. В моем случае такой «малой» точкой может быть, например, моя привычка извиняться без причины. Мне не нравится, как часто я говорю «простите», даже когда планы немного меняются.

Я извиняюсь за то, к чему не имею отношения, за то, что случайно оказалась у кого-то на пути, даже за то, что просто занимаю место в общем пространстве. Это раздражает, и я себя за это не уважаю.

То, что триггер кажется незначительным или простым, не значит, что работать с ним легко. Много лет назад мой терапевт предложила мне постараться не говорить «прости», если я не могу точно объяснить, за что извиняюсь.

Скажем так, неделя за неделей, месяц за месяцем у меня это не получалось. Хотя само поведение – чрезмерные извинения – заметить легко, настоящая сложность начинается с работы по его изменению. Другие частые модели, с которыми я работаю вместе с пациентами: учиться прояснять ситуацию, а не строить догадки; перестать постоянно искать подтверждения своей ценности; прекратить мысленно прокручивать прошлые разговоры. Вы удивитесь, как многие из этих навязчивых привычек проистекают из нашего глубинного убеждения в собственной «недостаточности» и проявляются как попытки контролировать и себя, и окружающих.

Важно помнить: даже если нам не нравятся наши мысли или поступки, это не повод стыдиться себя или винить.

Мы не выбирали тот опыт, через который прошли, и не выбирали людей, у которых учились. Мы просто взяли то, что видели, и сделали из этого выводы. И именно это мы пытаемся пересмотреть сейчас. Уже тот факт, что вы читаете эту книгу и хотите меняться, – огромный шаг. Мы не сможем двигаться вперед, если будем идти по кругу: повторять себе, что мы недостойны, а затем хвататься за тактики контроля, которые, как нам казалось в детстве, работали. Мы можем извлечь урок из прошлого, принять его таким, каким оно было, – и завтра поступить иначе.

Глава 2

Перфекционизм и чувство, что тебя недостаточно: когда любовь нужно заслужить

Перфекционизм – одна из самых заметных форм контроля. Перфекционист – это человек, для которого даже «пять с плюсом» кажется провалом. Или тот, кто переписывает письмо начальнику десяток раз, стремясь к безупречности. Со стороны эта потребность в контроле очевидна. Но совершенство – понятие зыбкое. Часто нам кажется, что мы должны делать все идеально, раз уж мы что-то любим и хотим гордиться результатом. Однако логически мы понимаем: идеал недостижим. И это понимание в итоге заставляет нас чувствовать себя еще хуже. Несмотря на это, где-то в глубине души мы все равно верим, что сможем его достичь. Мы пытаемся контролировать результат, подгоняя себя и стремясь быть лучшими. И мы можем искренне верить, что станем счастливы только тогда, когда наконец достигнем этого совершенства.

Куда ни глянь, всюду нам намекают, что нужно в себе изменить, чтобы получить работу, партнера, успех в жизни. Это отличный маркетинговый ход: стоит нам поверить, что у нас есть недостаток, а товар его исправит, – и мы уже готовы его купить. А поскольку многие из нас глубоко убеждены, что любовь и внимание нужно заслужить (что они не даются просто так), то все полученное без усилий вызывает у нас подозрения. Кажется ненадежным, незаслуженным – наверняка какая-то ошибка. В итоге мы сами себя убеждаем в том, что необходимо что-то в себе изменить или взять под контроль, чтобы наконец получить то, чего мы хотим.

Заработать право на жизнь

Мой отец постоянно работал вдали от дома. Я не понимала, почему он не может быть на моих матчах и выступлениях, и решила: значит, я недостаточно хороша. Я думала, что, если буду получать самые высокие оценки или попаду в сборную университета, он почувствует себя обязанным прийти и поддержать меня. Я начала выжимать из себя все соки в учебе и спорте, стала постоянно конкурировать – даже со своими друзьями. Осознание пришло только тогда, когда я в пылу футбольного матча грубо обошлась со своим же товарищем.

Мне не понравился тот человек, в которого я превращалась, но я и не знала, что можно сделать, как мне измениться.

Я думала: чтобы сломать этот шаблон соперничества, мне нужно просто перестать «биться за первое место». Поэтому я начала намеренно поддаваться, позволяя другим побеждать. Моя психотерапевт быстро остановила меня: цель была не в этом. Ее не волновало, выиграю я или проиграю (жестоко, да?). Ее волновало лишь то, что творилось у меня в голове.

Она попросила меня вести дневник с описанием того, что я чувствую при поражении и при победе, и сосредоточиться на том, как это на меня влияет. Это было трудно, и я не понимала, к чему она ведет. Но поскольку я мастер угождать людям, я попробовала другую тактику: я пыталась просто не заботиться о результате. Это было нечестно – в глубине души я по-прежнему отчаянно хотела побеждать. Прошло несколько недель безрезультатных попыток, и меня начало это раздражать. И вдруг, во время очередной записи в дневнике, меня осенило. Я смотрела на проблему не с той стороны. Дело было не в победе в игре. Дело всегда было в привлечении внимания и ощущении, что я должна его заслужить. Другими словами, я чувствовала, что должна бороться за свою ценность. Если бы я не боролась, откуда бы мне знать, что я достаточно старалась, чтобы оправдать получение любви?

Вместо того чтобы фокусироваться на симптомах – чрезмерном соперничестве, – моя психотерапевт интересовалась мотивом, стоящим за этим. Она подталкивала меня к осознанию своей потребности во внимании и того, как я пыталась контролировать результаты, чтобы это внимание получить.

Вечное «недостаточно»

Вы можете спросить: почему так? Почему мы не верим, что мы уже «достаточны»? Чаще всего эта система убеждений коренится в детской травме. Я знаю: слово «травма» иногда звучит пугающе. Многие в моем сообществе делились, что не считают свой опыт травматичным, и им кажется, будто, называя его таковым, они преувеличивают. Но важно понять: для травмы достаточно пережить что-то настолько болезненное и непереносимое, что психика не может это переработать. Мы оказываемся перегружены и делаем все возможное, чтобы как-то справиться с мучительной ситуацией. Короче говоря, травма встречается гораздо чаще, чем мы думаем. Отсутствие чувства безопасности в детстве может оставлять шрамы, которые заставляют нас сомневаться в своей ценности и своем месте в мире. Если мы росли, сталкиваясь с несправедливым наказанием или причинением боли теми, кто должен был о нас заботиться, мы начинаем верить, что с нами что-то не так. Думаем: наверное, мы что-то сделали, чтобы заслужить такое обращение. Или убеждаем себя: будь мы «лучше», этого бы не случилось.