Медицинский триллер-2. Компиляция. Книги 1-26 (СИ) - Градова Ирина - Страница 1310

Лена внимательно выслушала меня и предложила сдать анализы, ведь недомогание могло оказаться следствием чего-нибудь серьезного. Я не очень опасалась плохих результатов, так как редко болела, да и в роду у нас все обладали богатырским здоровьем. Тем не менее озабоченность Лены передалась и мне, поэтому я испытывала трепет, входя в чистенький кабинет бывшей однокурсницы. Та встретила меня с серьезным выражением лица, и мое сердце ухнуло в пятки. Неужели что-то не так? Я не решалась спрашивать. Странное дело: мы, медики, смело общаемся с пациентами, обрисовывая им возможные страшные последствия лечения или операции, но сами теряемся в таких же ситуациях, как обычные люди! Водрузив на нос очки в металлической оправе, Лена нарочито медленно начала листать мою карту.

– Ну, подруга, – начала она, наконец, подняв на меня свои внимательные зеленые глаза. – Что мне тебе сказать?

– Говори все, как есть, – внезапно севшим голосом ответила я. – Это серьезно?

– Чрезвычайно, – кивнула Лена. – Тебе придется от многого отказаться, знаешь ли, многим пожертвовать. Ты больше не сможешь вести ту беспечную жизнь, какую вела до этого момента.

Мне показалось, что я перестала дышать.

– И придется встать на учет в женскую консультацию! – добавила Лена веселым голосом. – Ты беременна, дорогая моя!

Так как я молчала, потрясенная, Лена истолковала мое поведение неверно.

– Значит, аборт? – нахмурилась она.

Аборт? Какой, к черту, аборт: у меня ведь не может быть детей – просто НИКОГДА?!

За последние десять лет я так свыклась с этой мыслью, что сейчас диагноз Лены никак не вязался с моим мировосприятием. Беременна? Да, ошибки случаются, но ведь я консультировалась у многих специалистов, и их вердикт был однозначен: я бесплодна!

Сидя на скамейке в парке, я понимала, что, независимо ни от чего, хочу этого ребенка. Это ощущение снизошло на меня совершенно внезапно. Я никогда не получала большого удовольствия от общения с детьми. Не то чтобы я их не любила – просто не представляла, как обращаться с этими маленькими людьми. Я не относилась к женщинам, с умилением рассматривающим чужих малюток в колясках и сюсюкающим с ними. Но это – мой ребенок. Жив Аркон или нет, увижу ли я его когда-нибудь, или у моей дочки (я почему-то не сомневалась, что родится именно девочка) вообще не будет отца, но я не стану делать аборт!

И тут мне вспомнилось кое-что, чему раньше я не придавала значения. В тот день, когда мы вскрывали ящики с сокровищами «Санта-Марии», я довольно долго держала в руках хрустальный шар, по легенде, принадлежавший Парацельсу и Кардано. Разве Филипп и Аркон не упоминали о целительной силе этих странных предметов культа? Кажется, ходили легенды, что шары исцеляют бесплодие… Глупости – мне ли, врачу со стажем, верить в подобные россказни? И все же… Ведь не зря же «Церковь Кровавых Святых» так рьяно охотилась за сокровищами Мальтийского ордена?!

Господи, правду говорят, что беременным лезут в голову всякие глупости! Я решительно встала со скамейки и встряхнула отросшей светло-русой гривой, поймав на себе восхищенный взгляд проходящего мимо молодого парня с рыжей таксой на поводке. «Смотри-смотри, – весело пробормотала я себе под нос. – Через пару-тройку месяцев меня раздует так, что никто и не взглянет… А пока – смотри!»

И я быстро зашагала по направлению к стоянке, где оставила свое авто.

Ирина Градова

Врачебные связи

Он никогда бы не подумал, что все ТАК закончится. Столько сил потрачено, столько труда вложено, и удача, казалось, уже поворачивалась лицом…

Он привык все держать под контролем, и вот, совершенно неожиданно, вожжи выскользнули у него из рук, как этот подоконник, за который он цеплялся даже не пальцами – ногтями, слыша, как они обламываются один за другим с оглушительным треском. Все, что он считал незыблемым, рушилось – прямо здесь, прямо сейчас. Ему всегда казалось, что перед смертью человек вспоминает прошедшую жизнь, анализируя ошибки и удачи. Черта с два: в данный момент в голове вертелась лишь одна мысль: удержаться, любой ценой удержаться на вытянутых руках, подтянуться и… Эх, зря он пренебрегал физическими упражнениями, а ведь еще не стар и вполне смог бы выполнить этот нехитрый трюк, если бы не был более привычен к гладкой, кожаной поверхности руля своего «Мерседеса», чем к не менее гладкой перекладине штанги!

Еще один ноготь приказал долго жить. Он висел всего несколько секунд, но в воспаленном от ожидания приближающейся смерти сознании они растянулись на минуты или даже часы. Он мог сколько угодно кричать и звать на помощь – никто не услышит, ведь в офисах никого нет, а до улицы целых двадцать три этажа. А наверху и… Он поднял голову… и… Руки соскользнули с отполированного дождем карниза.

Само падение, в отличие от его ожидания, было коротким.

Пятьдесят пять… Что ж, чуть меньше чем через месяц это произойдет, и никуда не денешься. Мне всегда казалось, что я буду готова, когда этот день настанет, – ан нет, поди ж ты, совершенно не готова! Помню, на пороге тридцатилетия я думала, что страшно постарела, перед сорокалетием меня несколько дней сотрясала мелкая дрожь, а когда стукнул полтинник, я было решила, что теперь ничто подобное мне не грозит – и вот, на тебе…

Глядя в трехстворчатое зеркало, трельяж, я внимательно изучала свое лицо. Сильно ли оно изменилось за последние пяток лет? Все, кто меня знает, в один голос утверждают, что нет, только почему-то по мере приближения очередного юбилея их голоса становятся все громче, и я улавливаю в их тоне некоторую неискренность. Может, конечно, придумываю, боясь поверить в правдивость тех, кто меня любит? Кожа у меня гладкая, как у сорокалетней, – тут уж я ничуть не грешу против истины. Думаю, дело в генах, но нельзя сбрасывать со счетов и постоянный уход за собой, которому я всегда уделяла много внимания. Глаза… Веки, пожалуй, с возрастом стали тяжеловаты. Не пора ли подумать о пластической операции? Еще десять лет назад я и представить себе не могла, что подобная мысль когда-нибудь зародится в моей голове! Но если немного подтянуть веки, то мои большие серо-голубые глаза, не потерявшие своей яркости, станут более выразительными. Вранье, что женщину годы красят – они не красят даже мужчину, за исключением некоторых редких представителей человечества, страшненьких в молодости, но с возрастом приобретших лоск и стать. Годы убивают женщину, особенно красивую, какой я всегда себя считала без ложной скромности. Ценой невероятных усилий я умудрилась сохранить стройную фигуру и до сих пор влезаю в платья тридцатилетней давности. Что я для этого делаю? Стараюсь есть простую еду, минимум мяса и не допускать излишеств, хотя порой убить хочется за сдобную булку или шоколадку. Стоит ли это таких усилий? Глядя на большинство своих подруг, прихожу к выводу, что да: многие, к сожалению, давно махнули на себя рукой, заделавшись бабушками в прямом и переносном смысле. Ну, а я так просто сдаваться не собираюсь! Решено: пластическая операция, так пластическая операция.

В молодости я больше всего боялась состариться, но не потому, что потеряю привлекательную внешность. Когда перешагиваешь определенный возрастной рубеж, словно нажимается какая-то кнопка, и ты автоматически перестаешь быть интересной кому бы то ни было, за исключением нескольких самых близких – вот что по-настоящему страшно. Да и эти «самые близкие» ведут себя скорее снисходительно, нежели заинтересованно: твои суждения кажутся им побитыми молью, твои жизненные принципы, по их мнению, давно пора отправить на свалку истории ввиду безнадежной устарелости, и даже в поздравлениях пожелания «счастья в личной жизни и успехов в работе» сменяются тусклыми: «здоровья и долголетия». А что, о личной жизни и речи не идет? Я, между прочим, не замужем! Хотя, если уж начистоту, то я, так и не обретя статуса законной жены, никогда не мучалась по этому поводу. У меня две замечательные дочери и прекрасный сын, карьера, тучи благодарных пациентов и отличные друзья – чего еще можно пожелать на склоне лет? Возможно, любви? Я не слишком влюбчива по натуре и всегда предпочитала, чтобы любили меня. Сын родился, когда я еще училась в институте и лелеяла надежды на «нормальную» семью. Не сложилось. Его отец оказался слабохарактерным человеком, пошедшим на поводу у родителей, считавших меня недостойной парой для их «сокровища». Вспоминая себя, тогдашнюю, сейчас я склонна согласиться с их мнением. Я родилась в захудалом городишке под названием Гатчина, который, помимо дворца Павла I, больше ничем не знаменит. Жизнь там была скучная, и я класса с третьего дала себе слово непременно выбраться оттуда в Ленинград. Мама ломалась на трех работах, и я быстро поняла, что, если действительно хочу чего-то добиться в жизни, должна буквально прыгнуть через собственную голову. Какое счастье, что мне довелось родиться при Советской власти, – не приходилось размышлять о том, как на мамину скудную зарплату обеспечить себе образование! Школа наша была не хуже других, да и профессиональных учителей хватало. Однако знания, полученные за партой, не идут ни в какое сравнение с теми, что требуются для поступления в вуз. Мама всю жизнь проработала медсестрой, подрабатывая ночной сиделкой и уборщицей в местном психоневрологическом диспансере, чтобы прокормить меня и брата. Ее мечте стать врачом не суждено было сбыться, а я решила во что бы то ни стало добиться того, что не удалось ей. На репетиторов, само собой, денег не было, и я долбала книжки сама. В те времена о компьютерах и Интернете даже не мечтали, так что библиотека, где я постепенно подружилась со всем персоналом, стала моим вторым домом. Естественно, я читала не только книги по химии и биологии – Сервантес, Дюма, Скотт, Остин, Голсуорси и Экзюпери скрашивали мою бедную событиями жизнь. Я всегда предпочитала иностранную классику русской, жизнь, описываемая зарубежными авторами, казалась гораздо более увлекательной, нежели в романах Достоевского и Толстого. Я воображала себя героиней то одного, то другого произведения, и, в отличие от сюжета, мне, а не мужчинам, доставались все почести и сокровища в конце истории. Но я не забывала и о профильных предметах: к концу девятого класса учительница химии, разведя руками, сказала маме: