Иоанна Хмелевская (Избранное) - Хмелевская Иоанна - Страница 1668

А вот ноги — совсем другое дело.

Сразу после войны (позвольте напомнить, что я — довоенная и имею более чем полувековой опыт) ноги были не в цене. Вероятно, на это повлияли трактористки, монтажницы, крановщицы и прочие строительницы в пролетарских робах, проще говоря — строй (пусть земля ему будет пухом), во всяком случае, именно тогда брюки и расплодились.

Здесь мы должны описать крайне поучительное событие, и плевать на плагиат, не помню, писала ли я когда об этом или нет, но все равно повторю.

В достопамятном 1953 году (а может, и в 52-м, не ручаюсь), оказавшись на летней практике в Люблине (инвентаризация позднеренессансных деталей) вместе со всей группой нашего курса. Минуточку, сейчас объясню. Время было трудное и жестокое, о технике безопасности никто не заботился, мы замеряли элементы декора с точностью до сантиметра в костеле на высоте двенадцати метров от пола. Если бы какая-нибудь из нас сверзилась, то, скорее всего, насмерть, а уж точно — переломала бы все кости. Мы были молоды и легкомысленны, рисковали здоровьем и даже жизнью и одевались во что попало, уж точно не в платья со шлейфами.

У двух-трех из нас даже были брюки. И вот одна очень красивая студентка, имевшая брюки, девушка очаровательная и пользовавшаяся огромным успехом у противоположного пола, даже не подумав переодеться после смены, так и шла себе по улице Люблина в рабочем костюме. Навстречу ей попался симпатичный молодой человек, который взглянул, плюнул и изрек во всеуслышание:

— Тьфу, пакость какая!

Вернувшись домой, она со смехом рассказывала, что такой комплимент получила впервые в жизни.

(Железное доказательство, что мужчины воспринимали женщин как женщин.)

Было не так плохо, нам предстояли еще прелестные шестидесятые годы.

А вот потом бабы рванули, и за ними рванулись проектанты моды.

Минуточку, подождите. Была речь о ногах.

Ноги начинают побеждать на всех фронтах, и враги женщин тут бессильны. Потихоньку-полегоньку ноги растут в цене, и к началу века, можно утверждать, они победили. В то благословенное время щиколотка, не говоря уже о лодыжке, производила сногсшибательный эффект. Да, конечно, они становятся декоративным элементом, но кто, скажите на милость, разглядит этот элемент в брюках?..

И угораздил же черт кого-то выдумать брюки для женщин!..

Чтобы свободно ходить на высоких каблуках, надо тренироваться с ранней молодости.

Знаю по собственному опыту.

А к брюкам тоже надо привыкнуть.

Если кому не нравятся мои лирические отступления, можете их не читать, никто не заставляет.

Автор, старая корова, за всю жизнь имела дело только с одними брюками, а именно с лыжными. Пришлось что-то в этом роде купить, так как я собралась было покататься на лыжах, что и так не имело ровно никакого смысла.

Еще раньше, в юности, вышеназванный автор получила в подарок пижаму. Очень элегантную, шелковую, последний писк, если принять во внимание время действия.

Пижама, как известно, наполовину состоит из брюк

В полном восторге, хотя и с некоторой долей неуверенности, автор вырядилась в эту пижаму, намереваясь провести в ней ночь.

Ночь эту автор запомнила навсегда, ибо больше никогда в жизни ей не было так неудобно. Пижаму пришлось содрать еще, пожалуй, до восхода солнца, и что с ней (с пижамой то есть) стало потом, один Господь ведает.

Вот что значит сила привычки.

А следовательно, матерям, имеющим дочерей, не мешало бы задуматься…

Дочери дочерьми, а как, скажите на милость, показать ноги в брюках?!

Вот тут-то в игру и вступают

ОТЛИЧИЯ.

Читающие это произведение, если таковые, конечно, найдутся, вспомните, сколько раз в автобусе, в очереди, да вообще где угодно в толпе вы обращались к стоящему перед вами человеку с обращением «девушка», после чего к вам поворачивалась сердитая бородатая физиономия. И наоборот, «мужчина» или «приятель» оказывался миловидной дамой неопределенного возраста.

Одежда (вкупе с прической) ловко скрыла пол.

ОТЛИЧИЕ оказалось попрано, изгнано, уничтожено, подвергнуто остракизму и вообще стерто с лица земли именно одеждой. Одинаковостью. Идентичностью.

Господи, как радуется молодая влюбленная пара, что они выглядят одинаково! Такие же портки, такие же маечки, такая же обувка, ничем друг от друга не отличаются, ну что за прелесть! А потом приходится удивляться и, может, даже возмущаться, что и содержимое одинаковое…

И никому не приходит в голову, что отсюда-то и взялись гомосексуалисты…

Лесбиянки — вторичны. Они сменили ориентацию с отчаяния.

Вернемся, однако, к создателям моды, которая должна вроде бы женщину украшать, подчеркивая те ее черты, что мужчинам не свойственны, а значит, загадочны и желанны.

Так вот эти антибабски настроенные, разъяренные и взбунтовавшиеся наши враги замыслили такого не допустить, а что дело у них до конца не выгорело, это уже другой вопрос.

Сперва они принялись навязывать женщинам донельзя страхолюдные одеяния, надежно скрывающие красоту того, что внутри.

Затем похудели манекенщиц.

С этого момента сокрытие того, что внутри, приобрело смысл.

Честно говоря, на стройных одежка сидит лучше, чем на толстых. И любая портниха предпочтет шить на высокую клиентку, нежели на низкую.

Женоненавистникам трудно было сдерживаться, а может, они и не хотели, продолжая со злорадством демонстрировать публике вымахавшие скелеты.

Если мы правильно помним, эпидемия моды на стройность началась с английской модели по имени Твигги. Это была заурядная худенькая девчушка, которую наряжали как можно отвратнее. Из деталей ее омерзительного гардероба мне, да и, похоже, не только мне, особенно запомнились кошмарные чулки в разноцветную поперечную полоску. Какой-то критик честно ляпнул, что они напоминают ему двух дождевых червей на палочках или цветных гусениц. Это откровенное высказывание сильно поумерило неуемные восторги тогдашней модной тусовки, и незадачливая манекенщица вскоре исчезла с горизонта. Вероятно, просто-напросто выросла и обрела нормальные женские формы, что сделало ее неинтересной для дальнейших идиотских экспериментов.

В своих усилиях по уродованию женщин модельеры не забыли и про обувь.

Период конских копыт, колонн под пяткой, древнегреческих театральных котурнов и мощнейших бутс, которым позавидовал бы любой футболист, служащих, по всей видимости, орудием самозащиты (для закаблучивания нападающего), надеемся, уже прошел. Женщины не клюнули на эти извращения, и законодатели мод вернулись к более-менее нормальным каблукам.

ОБУВИ,

как таковой, следует посвятить больше внимания.

Неправда, будто мужчины не замечают туфелек на каблуках!

С таким же успехом можно было бы сказать, что они не отличают селедочку в масле от вареной моркови, пушку от пудреницы, стойку бара от желоба для водопоя лошадей, а футбольный матч от познавательной передачи, как правильно пеленать младенцев.