Я убиваю людоящеров, чтобы выжить (СИ) - "Утяшный Волчара" - Страница 41

— Не пытайся тянуть время! Мне мозги не запудришь!

Зеленокожий идиот, ты мог давно убить меня, если бы болтал поменьше. Даже сейчас говоришь одно, а по факту делаешь наоборот. Похоже на ситуацию, когда человек отказывается от алкоголя и при этом открывает очередную банку пива.

Пока «Анимеящер» стоял в замешательстве после моих слов, рядом плюхнулся ещё один участник людоящер-бэнда и как-то криво прошипел:

— Почему-рс они ещё живы-рс?

А, я понял, переводчик даже речь картавящих людоящеров передаёт со всеми уникальностями. Пиздец, и как я до такого докатился? Ещё в сознании, но от боли и двинуться не могу. Лучше уж в небытие отправиться, чем созерцать очередную жизненную кат-сцену.

Ладно, одним глазком взгляну, что за картавый уродец пришёл на мои похороны. Итак, трико из множества непохожих друг на друга бронепластин… что, простите? И в придачу гарпун в руках. Так это тот самый ублюдочный зеленокожий, что меня и Саню продырявил. Не зря у сраного ящера-гарпунщика ведро на морде красуется. Значит, сквозь дым и стены зришь, уёбок.

Всего пару секунд я лицезрел «Трикоящера», а уже видел в нём образ стереотипного Земного мужика, что по выходным отпрашивается у жены на рыбалку. Да, блять, на реальную рыбалку, где он в трико и сапогах заходит в воду и начинает фигачить рыбу палкой, в лучшем случае копьём. Скажете: «Ну, вроде не так плохо», да? А если он делает себе из пойманной живности одежду и носит полученные трофеи повсюду, при этом страшно смердя? Тоже нормально? Напомню, я не осуждаю за странности, я ахуеваю, когда эти странности выходят за разумную грань, как в случае со всем, что, сука, твориться в моей истории.

— Потому что он должен назвать своё настоящее имя! Я просто обязан знать! Иначе шрамы, оставленные им на этом теле, будут ныть до конца моей жизни!

«Анимеящер», я, конечно, понимаю, что ты тот ещё шизофреник с пристрастием к самолюбованию, но, блять, выдавать одно клише следом за другим поистине уникальная способность.

— Так пусть-рс скорей называет-рс и подыхает! Нам-рс надо идти!

Судя по недовольному тону «Трикоящера», остальных ребят Лиз успешно забрала. Вот и славненько. Хоть что-то принесёт спокойствие моей душе перед смертью. Получается, выживает не сильнейший или тот, кто лучше и быстрее приспосабливается, а самый везучий. Да, я базарю за естественный отбор, но в своих текущих реалиях.

«Трикоящер» схватил меня лапой, когти впились в нагрудные бронепластины, а моё тело поднялось над водой. Впервые могу так хорошо рассмотреть мерзкое лицо людоящера. Ещё и таращит глаза на меня так пристально. Блин, а «Вейпер» теперь спокойно в сторону дрейфует. Глядишь, так и забудут про ещё одного пленного.

— Говори-рс! — злобно прошипел прямо в стекло моего шлема «Трикоящер», и, сука, слюнями всё забрызгал.

— Тебе? Тебе не скажу, — с ухмылкой выдавил я в ответ.

Бля, уж извините, но грех не поиздеваться над дебилами перед смертью. В амёбном состоянии лишь наблюдать за тем, как меня трясут словно тряпичную куклу, а потом разделывают — совсем не вариант. Пока могу раскрыть рот, хоть поржать напоследок можно.

— Оставь его мне! — заступился «Анимеящер» за меня и остановил занесённую для удара руку «Трикоящера».

Опа, вы, блять, ещё хвостами померьтесь, или как там у вас, людоящеров, устроено?

И пока концерт играл, а песни пелись, рядом бултыхнулись три недостающих звена нашей театральной постановки. Блять, лучше бы «Трикоящер» тряс меня дальше, и я не видел новых уникумов зеленокожих. Но к большому сожалению, все людоящеры-капитаны оказались в зоне моего обзора. Поэтому представляю.

«Шеф-ящерица» — огромная людоящерская котлета, аналог «Качка» в мире зеленокожих, и обладательница чудо-способности из супергеройских фильмов. Очень смахивает на ту самую полную женщину в школьной столовке, что с особой радостью наложит тебе картошечки и котлет. Вот только сейчас она превратилась в зеленокожую и жрёт на моих глазах руку мёртвого сородича, а пузо при этом светится ярко-алым цветом. Блять, ты ещё и рыгать как Годзилла начни. Хотя одного твоего присутствия передо мной достаточно для того, чтобы я решил о начале у себя предсмертных галлюцинаций. Но пока я в сознании, идём дальше, ведь разнообразие жанров на этом не заканчивается.

Представляю следом, «Гэндаящер», как Гэндальф и ящер. Почему? Да вы только взгляните на его посох и мантию. Явно где-то достал книжку, другую, и решил удариться в косплей. Сука, сверхразвитая цивилизация рептилий, ладно технологии, но у этих ублюдков и магия в наличии. Да, блять, «Гэндаящер» с помощью посоха умеет чудить с пространством, ведь прямо на моих глазах спокойно воспарил над морем останков.

Фух, держитесь, мы почти закончили с этой наркоманией. Напоследок у нас присыпка из психологии. Ага, «Психоящерица» с тремя хвостами, очками на морде для умного вида и пафосной позой, подчёркивающей её всеобъемлющую пиздатость. Какие у неё способности? А, хуй знает. Может, мозги промывает, а, может, за жизнь неплохо болтает вплоть до депрессии и желания самоубиться.

— Какой сладкий, оставь мне его тело после того, как закончишь, — прошипела «Шеф-ящерица» да ещё и зубы облизала.

Рептилоиды слабоумные, вы чё? Про «Вейпера» совсем забыли? Его, сука, уносит уже в далёкие дали, а вам похуй? Лучше порадуйте меня и сожрите Саню для начала.

— Мах-ай-гун, неужели столь слабая мартышка смогла вселить в тебя страх смерти? Хоть и на долю секунды, но весь наш род встрепенулся, когда ты замешкался.

Нихуя ты выдаёшь, «Гэндаящер». У вас «высших» людоящеров типа какая-то телепатическая связь на чувства установлена, что, находясь за тысячи, если не миллионы, световых лет, вы ощущаете резкие всплески эмоций друг друга? Теперь понятно, почему гарпун меня в первую очередь поразил.

— Возможно, то лишь было лёгким замешательством, каждого можно подловить.

Ага, ну и «Психоящерица» реплику кинула. Блять, как в онлайн-игрушке. Свайпаешь героя или нажимаешь, он выдаёт фразу, а после встаёт в заскриптованную позу.

Какого хуя, вообще? Лиз, ты поэтому уникумов с Земли призываешь? Чтобы одни идиоты с другими сражались? Только, блять, у нас-то это просто неординарные и яркие люди, а у зеленокожих это, сука, какие-то выпердыши, имеющие биологическое превосходство над сородичами. Ёбаные рептилии, у вас иерархия через жопу работает.

Под конец давайте серьёзно поговорим, начистоту. Согласитесь, происходящее сейчас похоже на гиперболизированную «наркоманию». Будто человек пол сознательной жизни дрочил на аниме, супергеройские фильмы и фэнтезийные книги, а после решил родить в реальности нечто под названием фанфик, куда он запихал всё, что ему нравится.

Сука, графоман ты ебаный, завязывай, блять, ебашить мозгодробящую дичь и дай нормальную основу и сюжет мой истории. Или лучше, знаешь? Убей меня просто к хуям, чтобы я не мучался!

Кажется, я всё-таки стал бредить. Не, без шуток. Осознать перед смертью, что за всеми поворотами твоей судьбы стоит какой-то чувак из другой вселенной, а ты лишь книжный герой, чей мир существует благодаря его графоманской писанине — это сильно.

И, блять, я вот даже соберу последние силы в кулак, назову своё имя и наконец-то сдохну, чтобы доказать: никакой судьбы нет, и лишь я выбираю собственный исход.

— Макс, — выдавил я из себя. — Моё имя Макс! — решил напоследок добить зеленокожих дебилов пояснением, чтобы точно никакого казуса не возникло.

— Наконец-то, Макс, Макс, Макс, прими же свою смерть с наслаждением!

Блять, это лучшее, что я слышал с тех пор, как попал сюда. Давай, пробей мою грудь и вырви сердце. Нет. Лучше выпотроши, разорви пополам или раскроши голову как арбуз. Всё что угодно, лишь бы больше не участвовать в текущей ёбани, а то я словно в пыточной привязан к стулу и вынужден часами смотреть в зомбоящик, где без конца крутят кринжовые тв-шоу.

Стоило моему лицу расплыться в предсмертной улыбке, как энергетический импульс из-за спины сбил людоящеров-капитанов с ног и откинул на несколько десятков метров. Чья-то крепкая рука схватила за меня мышечные усилители на шее и утянула в неизвестное мне тёмное помещение через портал, что сразу же закрылся.