Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма - Грэм-Смит Сет - Страница 21

Спасибо, что выбрали Американские Страхолинии.

1. Наберите умелых пассажиров

«Подождите… разве первым делом не нужно посадить самолет?» Конечно, если вы над землей. Но угадайте-ка? Вы не над землей. Вы вообще далеки от земли. А если вы чудесным образом все-таки над землей? Посадочное снаряжение не сработает. Ваш сценарист не дурак. Думаете, садист, который заточил сотни мужчин, женщин и детей в самолет, полный змей, так легко вас отпустит?

Первое, с чем вам нужно смириться – насколько бы вы ни были сильными, никто не сможет пережить это тяжелое испытание в одиночку. Вам нужна помощь. И, к счастью для вас, самолет – это то место, где вы сможете ее найти. В фильмах на всех трансокеанских рейсах есть хотя бы один представитель человечества из списка ниже:

• Опасный преступник, которого правительство по какой-то причине решило перевезти на коммерческом рейсе. У этого человека есть смекалка, которая может вам пригодиться.

• Агент федеральной службы, который сопровождает преступника (агент ФБР или маршал авиации), у которого будут оружие и навыки, которые помогут вам выжить.

• Налетчик, который планировал ворваться в кабину экипажа и захватить самолет, но это было до того, как его окружили кобры. Он, скорее всего, является бывшим военным с ценными навыками, поэтому приберегите свои политические интересы для другого фильма.

• Врач, который займется жертвами укусов змей. И под этим я подразумеваю, что он «приложит холодный компресс ко лбу, пока они будут умирать».

• Парень, который будет иметь небольшое представление о полетах, который сможет взять управление самолетом на себя после того, как пилоты умрут (обычно примерно через 30 минут).

2. Заберитесь выше

И я говорю встаньте-на-кресло. Змеи ползают по полу, а значит, это последнее место, куда вы хотите ставить свои ноги. Если в самолете две пассажирские палубы (Боинг 747 или Airbus A380), то лучше находиться на верхней, так как нашествие, скорее всего, пришло из грузового отсека, и змеям понадобится время, чтобы добраться до верхней палубы.

3. Покройте пол нафталиновыми шариками

Главным их ингредиентом является нафталин, который также является главным составляющим во многих змеиных репеллентах. Поэтому в следующий раз, когда будете садиться в самолет и кто-то спросит, почему ваша сумка пахнет как бабушкин шкаф, подмигните ему и скажите: «Будем надеяться, вы об этом не узнаете».

4. Создайте багажный обвал

Побудите людей открыть все отделения с багажом над головами (будьте осторожны, вещи могли переместиться). Затем направляйтесь в кабину экипажа и займите места мертвых пилотов с парнем, который немного разбирается в полетах. По переговорному устройству скажите пассажирам переместиться в переднюю часть салона. Потом выключите ограничитель угла атаки – встроенное приспособление, которое не дает носу самолета подняться – оттяните штурвал, чтобы резко набрать высоту. Штурвал начнет трястись в знак протеста. Не обращайте на него внимания.

В салоне змеи начнут падать в заднюю часть вместе со всем багажом. А тем, что не раздавились на смерть, придется ползти сквозь горы сумок Louis Vuitton, что даст вам небольшую фору.

5. Выпустите мангустов из чемодана

Смейтесь, сколько хотите. Но факт остается фактом: змеи являются главной причиной смертей в фильмах ужасов. Так уж ли глупо купить небольшую страховку путешественника в форме сумки, полной полуголодных мангустов?

Вы можете захотеть взять с собой больше мангустов, но чаще всего авиалинии разрешают проносить в салон лишь две сумки, а другая уже занята нафталиновыми шариками.

5. Взорвите их. Все сводится к следующему: ни один сценарист (или режиссер) не может устоять перед шансом сделать сцену с «разгерметизацией». Согласно киношным законам физики, все, что не прибито гвоздями, может быть высосано из дырки размером с пулю в самолете. Неважно, сколько змей вы уничтожите, они будут прибавляться, пока вы не дадите сценаристам то, чего они хотят:

1. Пристегнитесь. Пусть все уберут столы и туго затянут ремни безопасности.

2. Опустите кислородные маски. Убедитесь, что кислород поступает в маску, даже если мешок не полностью наполнен.

3. Выстрелите в окно. Именно здесь понадобится пистолет федерального агента (или налетчика). Как только пуля попадет в окно, салон превратится в удаленные сцены из «Смерча».

4. Опустите самолет ниже 3000 метров. От змей вы избавитесь за несколько секунд, поэтому парень, который немного разбирается в полетах, должен опуститься на эту высоту, где давление выравнивается и будет достаточно кислорода для дыхания.

Это была не такая уж и сложная работа, правда? Теперь осталось лишь расслабиться и ждать, когда парень, немного разбирающийся в полетах, мягко посадит огромный самолет, несмотря на то что он никогда раньше не летал на настоящем самолете.