Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию - Дойл Лора - Страница 5

Я долгие годы втайне именно так и считала, но ошибалась. Просто это заблуждение позволяло мне винить мужа во всем, что в нашей семейной жизни шло неправильно. Возможно, вы поступаете так же.

Муж Карен управлял крупной корпорацией, и его доход исчислялся шестизначными цифрами. За несколько дней до своего дня рождения он положил жене на стол записку о том, какой подарок хотел бы от нее получить. В записке было одно только слово: «Уважение». Такие разговоры в разной форме идут в самых разных домах во всех уголках мира: мужчины страстно желают заслужить уважение жен. Это лучший подарок, какой мы можем сделать нашим мужьям.

Если вы не считаете, что муж заслуживает вашего уважения, спросите себя, что же заставило вас выйти за него замуж. В то время вы доверяли этому мужчине и восхищались им. Скорее всего, с тех пор он мало изменился – следовательно, он и сейчас достоин вашего восхищения.

Что же означает уважение к партнеру? Что вы должны принимать его выбор в большом и малом, даже если не согласны с ним. Уважайте его выбор носков и акций, еды и друзей, произведений искусства и отношения к жизни. Слушайте его и уважительно относитесь к его идеям и предложениям, касаются ли они семьи или работы. Это не означает, что вы должны делать тот же выбор – просто принимайте выбор, сделанный им.

Уважая мужа, вы относитесь к нему как к разумному взрослому человеку, а не как к безответственному ребенку. Говорите тоном спокойной женщины, а не взвинченной мегеры. Вы не должны оскорблять мужа. Например, когда вы указываете, как он должен загружать посуду в посудомоечную машину, вы его оскорбляете. Ведь ваши инструкции означают: «Неужели ты не способен справиться даже с таким простым делом?» Естественно, подобные замечания не способствуют близости. Уважение требует, чтобы вы не поправляли мужа, подсказывая ему дорогу, даже если он сворачивает не туда. Неважно, что делает ваш муж, вы не должны учить, поправлять или критиковать его.

В этом и заключается суть «капитулировавшей жены».

Как же уважение влияет на близость?

Когда муж уверен в вашем высоком мнении о нем, ему не нужно сомневаться в себе или напрягаться, ожидая от вас удара. Зная, что вы всегда на его стороне, он может расслабиться и быть собой, спокойно воспринимать себя таким, каков он есть.

Важнее всего, что он чувствует себя в безопасности. Это позволит ему делиться с вами своими самыми сокровенными мыслями – а это и есть настоящая близость. Он может рассказать, какие ценности хочет привить детям, какой видит вашу старость, как в детстве он потерял любимую собаку, как мечтал жить на ранчо, полететь на луну или пристроить к дому второй этаж. Близость – это теплые, доверительные разговоры, порой глупые, порой очень серьезные. Он не стал бы говорить так ни с кем другим в этом мире. Содержание этих разговоров не так важно, как то, что они соединяют вас духовно.

Но как проложить путь к этим нежным разговорам, если у вас их давно уже не было? Как научиться проявлять уважение, если вы привыкли вести себя с мужем, как мать с непослушным сыном? Вы уже многое осознали, взяв в руки эту книгу. Прекрасное начало! В этой главе я расскажу, как выглядит и ощущается неуважение, чтобы вы начали замечать его в себе. Умение распознавать неуважение помогло мне сосредоточиться на главной цели – начать уважать своего мужа. Я прошла длинный путь, но сумела построить те самые близкие отношения, о которых всегда мечтала.

Постоянно проявляя неуважение к выбору мужа, вы словно колете его маленькими булавочками. Представьте, каково это – жить с дикобразом. Представили? Вот именно так он себя и чувствует.

Но и быть дикобразом – не самая большая радость в жизни. Вы замечаете, что любимый человек старается не приближаться к вам – уж больно вы колючая. Втяните иглы – и начните относиться к нему с уважением. Это самый большой подарок для любого мужчины. Кроме того, такое поведение сразу же повысит ваше самоуважение. Вместо непреходящей досады от бесконечных ссор и нудных нравоучений, вы узнаете радость позитивной, уверенной в себе, зрелой женщины. Вас больше не будет мучить мысль о том, что вы превращаетесь в собственную мать в самые плохие моменты ее жизни. Вы ведь сами не уважали ее, когда она командовала всеми вокруг, и не можете уважать себя, когда ведете себя точно так же.

Помню, какой непривлекательной и гадкой я выглядела в собственных глазах, когда начинала кричать и устраивать истерики. В разгар скандала мне казалось, что я говорю правильные вещи, но с каждым резким словом, вылетавшим из моего рта, мое самоуважение падало. Позже я страшно ругала себя за несдержанность. Насколько бы правой я себя ни чувствовала, когда кричала на мужа, потом мне все равно было плохо.

Теперь я отношусь к мужу с уважением – не только для того чтобы сделать наши отношения по-настоящему близкими, но и ради сохранения собственного достоинства. Я не забыла те «похмелья» после наших ссор.

Многие из нас бессознательно повторяют про себя: «Я знаю лучше, чем он… Я помогу ему поступить правильно». Эта фоновая музыка быстро развивает в нас ощущение собственного превосходства. Мы считаем, что вправе объяснять мужьям, как надо пылесосить ковры, разговаривать с детьми и договариваться с коллегами. При этом мы постоянно твердим себе, что просто помогаем.

К сожалению, то, что жена считает «помощью», для мужа означает контроль. Каждое замечание о том, как и что нужно делать, – кинжал неуважения. Нашу щедрую «помощь» никто не ценит, и мы начинаем обижаться. Мы так привыкаем поправлять наших мужей, что не замечаем резкости своих реплик. Такие слова могла бы произнести типичная «домашняя пила», а не истинно любящая женщина, какой мы себя считаем.

Если вы чувствуете себя единственным взрослым человеком в семье, подумайте вот о чем: ваш муж вполне успешно справляется с общением и решением проблем у себя на работе. Естественно, приходя домой, он не теряет своих навыков. Так почему же он не ведет себя так и дома? Когда нам кажется, что вместо мужа у нас еще один ребенок, все дело в том, что мы сами относимся к нашим мужьям как к детям, а не как ко взрослым и способным мужчинам.

Когда я поправляю, критикую или диктую мужу, что делать, – я автоматически становлюсь для него матерью, а не любовницей. Я могу испытывать удовлетворение от своей правоты и от того, что все будет сделано по-моему, но видеть в муже беспомощного маленького мальчика очень неприятно. Да и ему не хочется близости с женщиной, которая напоминает ему мать. Муж вам может этого и не сказать, но почувствует обязательно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.