Моя чокнутая еврейская мама - Сигел Кейт - Страница 29

Кстати, о пенисах, в какой-то момент мама сказала буквально следующее:

– Я знаю, что на Восточном побережье у вас монополия на рынке еврейского мужского мяса. И спрашивается, где тогда аппетитный кошерный стрип-стейк для моей дочери?!

Нервозная претенциозность и утонченные манеры в мгновение ока исчезли, и мама принялась допрашивать их с той прямолинейной откровенностью, которую она старалась держать при себе:

– Давайте поговорим начистоту! Кейт не становится моложе! И пока мы тут разговариваем, ее яичники продолжают усыхать!

Если вы встречались с моей мамой, то наверняка должны знать, что все, что она говорит вслух, в основном очень спорно. А поскольку в обществе рабби и его жены она чувствовала себя легко и свободно, мне остается только удивляться, что она не заорала во все горло: «РАББИ! СРОЧНО НАЙДИТЕ МНЕ ОБРЕЗАННОГО СПЕРМИНАТОРА!»

Слава богу, она этого не сделала, так что Гитти и Эйтан пока еще с нами разговаривают. Впрочем, я не имею никакого права жаловаться на маму, потому что ровно через четыре дня после того, как принстонский раввин и его жена провели ночь в нашем доме, на вечеринке в честь Хануки в Принстонском клубе в Нью-Йорке я встретила своего нынешнего бойфренда Джона. А кто организовал вечеринку? Рабби Эйтан Уэбб и его жена Гитти.

Итак, с тех пор я не устаю повторять: если вы уговорите хасидов переночевать в вашем доме, возможно, они найдут для вас аппетитный кошерный стрип-стейк.

Стриптизеры по вызову

Не разговаривай с незнакомыми людьми. Во времена моего детства мама повторяла эту фразу как заклинание, но все ее высказывания, в том числе и это, как правило, имели совершенно неожиданный эффект.

– ДЕТЕНЫШ, НЕ РАЗГОВАРИВАЙ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ! Потому что в противном случае тебя засунут в грязный фургон с тонированными стеклами и похитят. У нас, слава богу, свои собаки есть, поэтому тебе нечего увязываться за незнакомцами со щеночками или котятками. Потому что, опять же, в противном случае тебя похитят и ты никогда больше не увидишь ни меня, ни папу… Ну ладно, Кэти, хорошего тебе дня в школе!

В результате я в детстве постоянно волновалась и чуть что начинала орать: «ОПАСНЫЙ НЕЗНАКОМЕЦ! ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПЕДОФИЛ!» – при виде добропорядочных людей в парке, которые всего-навсего пытались выгулять свою собаку. Мама всегда поощряла такое мое поведение и с улыбкой смотрела, как я ору на известных ортодонтов и уважаемых юристов, прогоняя их своими воплями из парка для собак.

Мама всегда хвалила меня за настороженное отношение к чужакам, причем сама она никогда в жизни не следовала правилу «Не разговаривай с незнакомыми людьми». Мама, которая готова говорить буквально с каждым встречным, обладает уникальной способностью, особым даром, позволяющим людям чувствовать себя в ее обществе раскованно и свободно. Кстати, из нее получился бы классный киднеппер.

Вы можете оставить ее в комнате, набитой молчаливыми тибетскими монахами, и уже через шестьдесят секунд лама Калсанг с маминой подачи начнет вовсю поносить этого гребаного ламу Чодака, бредням которого будет посвящена завтрашняя медитация. ТАК ДЕРЖАТЬ, ЧОДАК! ТЫ МОЛИЛСЯ УСЕРДНЕЕ!

Я уже сбилась со счета, сколько раз получала от нее эсэмэску, или имейл, или тридцать голосовых сообщений, полных восторгами насчет ее нового лучшего друга, с которым она только что познакомилась в «Старбаксе» или в спортзале. Как мне кажется, совершенно посторонние люди так охотно открывают ей душу исключительно потому, что она искренне интересуется их историей и реально желает помочь, если может. При всей маминой эксцентричности у нее на редкость доброе сердце, поэтому, когда она встречает кого-то со сломанным крылом, ее первый порыв – засунуть его в свое влагалище, а затем родить заново и дать ему правильное воспитание.

Однако у мамы весьма высокие требования к людям, которых она собиралась впустить в свой ближний круг. Она совершенно не заинтересована в том, чтобы понапрасну тратить время на человека, который не любит ее такой, какая она есть. И с нее станется спросить своих новых друзей, что они думают насчет бразильской восковой эпиляции и не напоминают ли им безволосые вагины промежность не достигших половой зрелости детей, исключительно для проверки на вшивость. А как иначе убедиться в том, что им хватает чудаковатости, чтобы водить с ней компанию, и они не дадут деру, как только услышат о волосах на лобке. И вот с помощью этой методики мама умудрилась собрать коллекцию очаровательных незнакомцев, ставших ее самыми близкими и любимыми друзьями.

Один из ее наиболее интересных приятелей – управляющий мужским стрип-клубом для геев, еврей по имени Джеффри. Мы с мамой познакомились с Джеффри во время кастинга для «Гей-пляжа». История его жизни завораживает. Джефф родился в Бруклине, в очень бедной семье; он бросил среднюю школу и, чтобы помочь родным, стал одним из крупнейших наркодилеров в штатах Нью-Йорк, Нью-Джерси и Коннектикут. Анекдоты из жизни еврейского подростка с нетрадиционной сексуальной ориентацией могут показаться нереальными – он даже отсидел за решеткой, но этому посвящена отдельная книга, и с тех пор его судьба круто изменилась. И с той самой минуты, как Джеффри закорешился с моей мамой, стрип-мужчины стали неотъемлемой частью моей повседневной реальности.

– О, ты собираешься на обед со своим бойфрендом и его родителями? Я хочу прийти! И хочу познакомить их с Джеффри.

– Ты собираешься куда-нибудь выходить сегодня вечером? Вам с друзьями стоит непременно зайти в стриптиз-клуб Джеффри в Мидтауне. Я попрошу его зарезервировать вам столик!

– Джеффри и его муж собираются провести у нас уик-энд. Хочу поселить их в твоей комнате. Оттуда открывается самый хороший вид, к тому же, Господь свидетель, моя родная дочь вообще нас не навещает!

Когда я переезжала в свою бруклинскую квартиру, которую мама ласково окрестила «Смертельной ловушкой», то в трудную минуту моей жизни мама, естественно, призвала на помощь Джеффри. Признаюсь, квартира могла бы быть и получше. Например, было бы круто, если бы дом не стоял под таким наклоном, что лимон, оставленный на кухонной столешнице, непременно скатывался на пол. Но при моем бюджете, увы, не приходится рассчитывать на шикарные апартаменты, уже не говоря о дорогих компаниях-перевозчиках. Квартира расположена на четвертом этаже дома без лифта, и мама попросила Джеффри помочь мне поднять пожитки наверх. Джеффри реально любит мою маму.

И вот, услышав гудок, мы с Джоном спустились по шаткой лестнице моего нового дома. Открыв дверь на улицу, мы нос к носу столкнулись с мамой и Джеффри, которые стояли, прислонившись к огромному внедорожнику, тюнингованному в стиле «Буфф-бойз». Машина в сущности представляла собой мобильный билборд стриптиз-клуба, рекламирующий голые задницы и едва прикрытые пенисы.

Одна из моих новых соседок вошла в дом и остановилась достать почту как раз в тот момент, когда Джеффри, одетый в откровенную белую майку, протянул мне навстречу накачанные руки культуриста.

– Кейт, как я рад тебя видеть! – Он обнял меня и повернулся к Джону. – А ты, наверное, Супереврей! Наслышан, наслышан о тебе! Я Джеффри!

Когда я начала встречаться с Джоном, мама любовно назвала его Суперевреем, потому что после катастрофы с моим бывшим славный еврейский парень показался ей своего рода героем.

– Приятно познакомиться, Джеффри. Можешь называть меня Джоном. – Он вежливо улыбнулся и протянул руку.

Но Джеффри вместо того, чтобы ответить на рукопожатие, заключил Джона в медвежьи объятия, прижал его к своей татуированной груди и крикнул через плечо моей маме:

– Ким, а ты не говорила мне, какая горячая штучка этот дружок Кейт! Теперь я понимаю, что самое суперское у вашего Супереврея. Хорошая работа, Кейт!