Кризис как способ расправить крылья - Шапиро Юлия - Страница 23

Приблизительно такой подход и предлагается применить к себе, любимому. То есть вы вполне отдаете себе отчет в собственном несовершенстве и в то же время готовы признаться в любви к самому себе. И вы обещаете себе, такому неидеальному и такому любимому, всемерную поддержку и помощь в прохождении трудностей, переживании кризисов и на пути личностного роста.

Воздержись от пинков самому себе

Вот это и есть самоподдержка. Подобно той, что мы оказываем другим, но дарить которую самому себе в нашем обществе не принято – стоит сознаться в подобном, как будешь заклеймен «эгоистом». Поэтому в нашей культуре принято самих себя в лучшем случае понукать.

Одна наша знакомая повесила над своей кроватью мотивирующий плакат: «Соберись, тряпка!» Не правда ли, это совсем не похоже на поддержку действительно любимого человека? Многие, наверное, тут же возразят: «Но ведь умело подтолкнуть в нужный момент, дать „волшебный пендель“ мотивации в ситуации, когда все можешь, но трусишь и тормозишь, – чем не лучшая помощь?»

Нет, не лучшая. Один «волшебный пендель», может быть, и поможет. Но ведь жизнь – это постоянное движение вперед, и каждый день необходимо двигаться дальше, совершая что-то новое. Старых достижений в нашем динамичном мире уже сегодня не вполне достаточно. Так будет ли полезно, если каждый шаг на жизненном пути оказывается реакцией на мощный пендель? (Вдруг представилась такая картинка: человек передвигается по жизни по сложной траектории, от пинка к пинку.)

Далеко на «волшебных пенделях» не улетишь, и в прямом, и в переносном смыслах этого слова. Не говоря уже о том, что такой агрессивный и унизительный способ мотивации в стратегическом, долгосрочном плане перестает оказывать побуждающий эффект, вырождаясь в вульгарные пинки и толчки в спину. Не говоря уже о том, что любви и поддержки в таком методе мотивации, вообще-то говоря, немного.

Гораздо лучше вписать себя в список искренне любимых существ, принять себя таким, каков ты есть, вместе со всеми своими недостатками. И обещать на пути самосовершенствования моральную и материальную поддержку себе, такому несовершенному и такому любимому.

Поверьте – эффект будет куда как сильнее, чем от тысячи «волшебных пенделей».

Поддержка окружающих

Один из самых простых и действенных способов помочь себе пережить тяжелые времена – умение просить поддержки у других людей. Казалось бы, тут все просто, и вроде незачем об этом распространяться. Но не скажите – о помощи тоже нужно просить умеючи.

Во-первых, важно понять, чего именно вы хотите. Во-вторых, свой запрос еще нужно донести до других. А это значит – правильно его сформулировать, выбрать нужного человека, нужные время и место, запросить необходимое в точном объеме. В-третьих, следует быть готовым к отказу и иметь запасной план на случай неудачи. Сюда же можно отнести и эмоциональную самоподдержку.

Как правильно сформулировать свой запрос?

Это только на первый взгляд кажется элементарным – понять, что вам нужно и точно, сформулировать это в запросе. Ну вот же, скажете вы, у меня не получается вот это и вот то – значит, так прямо и нужно просить.

Например: «Мне не решить задачу по алгебре, помоги». Но какая именно помощь тут требуется? Решить задачу за вас? Объяснить вам формулу? Причем решить желательно так, чтобы вы поняли, а объяснять до тех пор, пока вам все не станет ясно. Или сказать, в каком учебнике искать объяснений, а дальше вы сами будете решать?

Для некоторых самым удобным и простым окажется метод, который так любят использовать многие юные и симпатичные девушки: «Моя проблема становится твоей только потому, что я тебя попросила помочь и еще потому, что я такая вся из себя замечательная!»

До какой-то степени молодые люди, ищущие расположения девушек, принимают эту игру. Но у взрослых людей такой метод уже не прокатывает – твои трудности, ты и справляйся. Дело в том, что ваша проблема и все вытекающие из нее трудности по большому счету являются зоной вашей личной ответственности, поэтому разрешать ее – по умолчанию – вы должны самостоятельно.

Другие способы – это уже методы социальной игры, в которых вас могут поддержать, а могут и нет (то есть кто-то будет помогать вам из жалости или потому, что вы такой милый и славный, а кто-то – нет). Кроме того, люди обычно не готовы тратить свои ресурсы (время, силы, средства) на решение чужой задачи за просто так, поэтому в мелочах вам, скорее всего, помогут, а вот крупные трудности останутся вашими проблемами.

Именно поэтому так важно определить, в чем заключается сложность вопроса (я не могу решить задачу потому, что не знаю формул решения вообще, или потому, что задача попалась особенно сложная).

Сначала нужно вычленить кусок, с которым можно обратиться к другим людям. Затем оценить, какими ресурсами они могут с вами поделиться и что вы сможете предложить им взамен. Фактически ответственность за решение трудной задачи вы оставляете себе, а окружающих «подряжаете» на выполнение определенных подзадач, причем в порядке той или иной компенсации.

Если такая компенсация покажется справедливой, в таком случае велик шанс, что вам не просто помогут в этот раз, но и будут охотно это делать и впредь. Компенсация, кстати, может быть самой разной: оплатить помощь можно деньгами (по этому принципу, например, нанимают репетиторов), или встречными услугами (ты мне компьютер починишь, а я тебе обед сварю), или даже просто собственным обаянием и милым обществом (да-да, как делают юные, очаровательные девушки – «за красивые глаза»).

Итак, ключевой момент в формулировании правильного запроса – точно вычленить основное затруднение, переформулировать его в подзадачу и передать на выполнение «подрядчику». Другими словами, придумать, у кого и на что можно обменять услугу решения этой вашей подзадачи.

Непростые вопросы компенсации

Многое в решении данной проблемы завязано на эмоциональной сфере: вероятность того, что вам помогут, сильно возрастает в случае, если вы просите правильного человека, в правильное время, в правильном месте и в правильной форме.

Правильный человек – это тот, кто может вам помочь, то есть умеет делать то, что вам нужно, и не прочь этим делиться. Правильное время – когда этот человек не устал, не занят, заинтересован в том, на что вы предлагаете обменять его услугу. Ну а правильная форма обращения подразумевает именно разумный обмен.

Почему мы против «одолжений» и помощи «просто по дружбе»? Да потому, что это обычно оказывается чревато неприятными неожиданностями в будущем. Да-да, обмен по непроговоренным правилам – это своего рода бомба в кармане. Которая может рвануть в самый неподходящий момент. То есть, когда мы не договариваемся о правилах игры, не проговариваем, что кому кто делает и что кто получает в качестве возмещения, мы сами остаемся «в должниках» у человека, оказавшего нам услугу.

Срок «расплаты» не обозначен, и нет гарантии, что ответную услугу запросят в удобный именно для вас, а не только для противоположной стороны момент. Такая «туманность» создает массу возможностей для последующего возникновения самых разнообразных конфликтных ситуаций и соответствующих эмоций. Именно поэтому лучше проговаривать условия оказания помощи заранее, что называется, «на берегу» и по мере возможностей возмещение совершать в более конкретной и формализованной форме.

Некоторые специалисты-психологи считают, что наиболее здоровая и недвусмысленная форма возмещения – это деньги, и только деньги. Однако нам кажется, что взаимообмен услугами тоже имеет право на существование. И уж точно мы не можем упустить случая напомнить, что искренняя благодарность довольно часто является достаточной компенсацией за оказанную помощь. Конечно, если обе стороны рассчитывали именно на такую форму компенсации.

Не забудьте о запасном плане

Мы уже говорили о том, что нужно быть готовым к отказу и иметь запасной план действий на случай, если ситуация начнет развиваться непредсказуемо. К сожалению, отсутствие такого плана является чрезвычайно распространенной ошибкой.